¿Por qué ser Ingeniero?

He aquí una lista de razones por las cuales decidí estudiar una ingeniería:

1.- Porque dormir más es vivir menos.
2.- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
3.- Porque me gusta oír todos mis CD's en una noche.
4.- Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
5.- Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
6.- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
7.- Porque me lo merezco.
8.- Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
9.- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
10.- Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
11.- Porque soy masoquista.
12.- Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
13.- Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
14.- Porque no sabía donde me metía.
15.- Porque era joven e inexperta.
16.- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
17.- Porque mi madre me quiere en casa.
18.- Para dejar la calle.
19.- Por amor al arte.
20.- Porque yo lo valgo.
21.- Porque el que vale, vale, y el que no 'pa' Empresariales.
22.- Porque era la primera carreara en el librito informativo.
23.- Porque nací pobre.
24.- Porque bueno... estuvieron los Espartanos, los Troyanos... y ahora pues estamos nosotros.
25.- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
26.- Porque el redbull es adictivo.
27.- Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
28.- Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
29.- Porque... porque...? por qué??? por quéeeeeeeee? Eso me pregunto yo a todas horas...
30.- Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir... necesitaba comprobarlo... no quería desperdiciar 8 horas de cada día de mi vida durmiendo.
31.- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
32.- Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
33.- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
34.- Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
35.- Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
36.- Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
37.- Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
38.- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
39.- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lamina.
40.- Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial...
41.- 8 años aquí y me sigo preguntando el por qué de semejante locura... por eso, porque estoy más loco que cualquiera.
42.- Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
43.- Porque un croquis vale más que mil palabras.
44.- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
45.- Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
46.- Porque quería dar la nota.
47.- Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.
48.- Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
49.- Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
50.- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
51.- Porque soy el puto amo.
52.- Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
53.- Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
54.- Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
55.- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
56.- Porque cuando me cruje la columna me suena la macarena.
57.- Porque creo en las nubes rosas.
58.- Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
59.- Porque me sentía raro, raro, raro y me busqué una carrera para paranoicos.
60.- Porque me dijeron que no me metiera aquí.
61.- Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
62.- Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error...

Añade tu razón...

Tipos de contactos del MSN (2a Parte)

Continuación (a deshora) del manual de Tipos de contactos del MSN:

Los Misteriosos

No sabes como cojones han obtenido tu MSN; y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí.Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan(porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos)te preguntan "quien eres?",y te dan ganas de decirle (o gritarle)al susodicho : "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tu,gilipollas." Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos.

Los "speedboys"

Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar escribes "Hola" y cuando pulsas enter se han desconectado.

Estos tienen una subcategoria:

• Los "CatchMe": Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "aceptar" al cuadro que dice que estan cerrando las ventanas activas.

Los ofendidos

Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el MSN o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para que los admitas de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí,son los autenticos gilipollas del messenger,en cuanto veas que tienes uno,lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes.

El iconero

Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.

El deshormonado

Es un personajillo curioso, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s "deshormonad@s" es peor. No tiene por hábito el ciber-sexo o el destape por cam, pero le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo. Ésto último es básico para reconocer a un/a deshormonad@,se rumorea que hay mas cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki derivada de la especie cani,con lo cual,se mezclan formando kinkis deshormonados.

El friki

Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el msn. Pero a la vez pueden ser los más detestables -si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura. Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables.

Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:

• Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon.
• Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano.
• Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado -nunca es su nombre real-, la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.

El juerguista

Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversación en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversación suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes,y tal,provocadas por que siempre hay alguien que esta super jodido y descarga su frustración en el MSN. Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona,aunque no lo conozcas. También en estas conversaciones se agregan al MSN a personas que resultan ser del tipo misterioso.

El deprimido

Suelen ser aquellos que, tienen en su nick "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cosas de esas, que al cabo de poco piensas, ¿pues para que cojones te conectas payaso?

Ejemplo de conversación:

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:19:22] No quiero hablar con nadie: Dejame en paz
[15:20:25] Juan: ¿Qué?
[15:20:46] No quiero hablar con nadie : No me hables joder
[15:21:00] Juan: ¿y para que te conectas?
[15:23:15] No quiero hablar con nadie: eres gilipollas, no me comprendes
[15:23:17] No quiero hablar con nadie: aparece como no conectado (sin admissión por no ayudarle )
[15:24:19] Juan: Payaso
[15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Payaso

Estas personas suelen tener poquito cerebro (no comparar su inteligencia con la de kinki y cani, la inteligencia de los deprimidos suele ser mas alta en un 90%), pero ojo hablas con un EMO estos tienen la inteligencia mas reducida incluso que la de un cani.

El Grafitero

Este espécimen consigue en una linea de texto y utilizando todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles.( muy parecido con el ASCII héroe pero sin pokemonizar a cani o a jeny o jessy). Crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro.

El silencioso

Parecidos a Los Miseteriosos, no sabes como te han agregado, quienes son, y lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.

Ejemplo:

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:09:24] Juan ha enviado un zumbido
[15:10:01] Juan: estas ocupado?
[15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas!
[15:10:56] Juan: eres tu el de la foto?
[15:11:00] Juan: quien te dio mi msn?
[15:11:00] Juan: Alo?
[15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como no conectado (te dejo sin admision)

Los Hola y me desconecto

Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada mas que eso.Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.

Los "Cuéntame algo"

Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo de que charlar con ellos. A menudo estas personas creen que todos los de su MSN son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.

[19:22:04] Ana(*) dice: holaaas
[19:22:34] Adry dice: hola! que tal?
[19:22:51] Ana(*) dice: bn bn, y tu?
[19:23:05] Adry dice: igual
[19:23:12] Ana(*) dice: ajajajjajaj, ok
[19:31:13] Ana(*) dice: cuentame algo
[19:31:28[ Adry dice: no tengo nada de que hablar, tengo mucho trabajo, cuentame tu algo si quieres
[19:31:42] Ana(*) dice: no, cuentame algo tu
[19:49:16] Adry aparece como no conectado

Los "firmame el fotolog/metroflog"

Ellos tienen el MSN simplemente, para que les firmen el fotolog//metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog//metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta.

[15:09:22] Adry: Hola!
[15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog//metroflog.com/maria_firmen
[15:20:25] Adry: ¿Qué?
[15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog//metroflog!!!
[15:21:00] Adry: OK... ahora entro...
[15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío?
[15:23:15] * Firmenme el flog! aparece como no conectado

En muchos casos cambian el nick del MSN a simplemente "ACTUALIZAD" y se conectan y desconectan un par de veces para que toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle...

Los notificadores

Creen que el turutún que suena cuando envían un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el MSN se los permite los muy hijos de puta. Aconsejamos no tener a estos tipos en el MSN, osea, eliminarlos al momento.

[18:17:48] Pinocho: Hola!
[18:17:49] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:17:55]Blankezina: Si, hola?
[18:18:15] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:18:28] Pinocho: Cómo estas?
[18:18:29] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:01]Blankezina: Bien... Bien ¿y tu? (comienza a hartarse)
[18:19:41]Pinocho ha enviado un zumbido
[18:19:55] Pinocho: Bien aqi estoi barnizandome la caxo napia
[18:19:56] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:20:05] Pinocho ha enviado un zumbido
[18:20:10] *Blankezina aparece como no conectado (Piensa en como odia al que inventó los zumbidos)

Los manda cadenas

Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen.

[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes una hora, solo copia y pega.
[18:17:49] Daniie: ¿Estás bien, Aneli?
[15:11:11] * Marianela aparece como no conectado.

Los que Corrigen

Este contacto es muy extraño, generalmente en una conversación se la pasa corrigiendo lo errores de ortografía, de las tildes hasta las comas(,), por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por lo simple razón y de la que todos le respondes...(Déjame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!)

Los Gasta-Gasta

Estos seres abundan allá por donde vayas. No le simporta el cambio climático, ni lo que cuesta conseguir electricidad, o se creen que es gratis. Lo que no entendemos muchos, o al menos yo, es que si se van a, por ejemplo, al cine, ¡dejan el msn abierto! gastando electricidad, haciendo NADA, veamos casos:

• Stoy en el cine, algo, toke ;).
• Stoy en la playa, algo, toke ;).
• Stoy en la luna con mi novio, algo, toke ;).
• Stoy en un concierto, vuelvo mñn, algo, toke ;).
• Stoy en japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke ;).

Los Notengobarraespaciadora (o me pagan por darle al Enter)

Estos individuos son los mas tocapelotas

[27:11:65] César: yeeeeeee
[27:11:67] erjony: k tal?
[27:11:67] erjony: oye cesar
[27:11:67] erjony: cuando es
[27:11:67] erjony: el examen de sociales
[27:11:68] erjony: ?
[27:11:15] César: mañana
[27:11:68] erjony: a k ora
[27:11:68] erjony: ?
[12:14:00] César aparece como no conectado, causa: Desadmitido por pesao.

Los viruseados

Son esos típicos contactos que de un día a otro empiezan a repetir la siguiente conversación:

Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?
(Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "photo323.zip"
Cierras la conversación
Gilipollas que recibió y abrió el virus (Tu amigo/contacto): Hey, can i put this picture on myspace?
(Nombre de tu amigo/contacto) is sending you "photo323.zip"
No admitido hasta que se quite la plasta de virus que tiene

A estos hay que aguantárselos nada más o pedirle a Chuck Norris para que cree un comando de MSN que elimine el virus del disco duro de tu amigo/contacto.

Los Pseudo-Gay

Son ese tipo de contacto que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido.

Pendejo: Hola!
Alex: Hola qué tal?
Pendejo: Bien, tu qué haces?
Alex: Estoy preparándome para salir y tal
Pendejo: Te pones guapo por mí verdad?¿
Pendejo: Si es que como sabes lo que me gusta ;)
Alex: Claro que sí jeje
Pendejo: Eres mi coqueto favorito (k)
Alex: Oye, me tengo que ir. Nos vemos
Pendejo: Adiós boyuuuuuuuu

WARNING: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:

Pendejo: Hola mi amor(l)
Alex: Hola
Pendejo: como lo llevas pirata?
Alex aparece como No conectado

Los insulta-Bloqueadores

Son el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a ti, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tu le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar.

Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid
Sinforoso: OK, pero yo voy a Real Madrid, respeta mi decisión
Oriana: No, no puedo dejar que vayas a ese equipo de mierda
Sinforoso: Pq? ha ganado mas ligas, copas, champions, supercopas y copas uefa que el sevilla
Oriana: Eres un maldito hijo de puta cabrón, tu mamá es una perra y tu papá un maricón, tus hermanos son maricones tb y haen sexo con tus tíos
Oriana aparece cono No conectado
Sinforoso (que no se ha dado cuenta): Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja
No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinatarios: Hija de pua serás tu pedazo de perra, yo me cojo a toda tu familia entera y después los boto por la cañería jajajajajaja

Tres días de mal humor.

¿Se puede ser más friki?

Y decís que yo soy friki...

atentos al tatuaje:

Cualquiera que haya tenido un Windows98 sabrá lo que es... una pantallazo azul. Pero más que friki, se tiene que ser gilipollas para tatuarse algo así...

Y hablando de frikadas... ¿alguien me puede decir qué significa en realidad la tecla "Imp Pnt"? porque de toda la vida lo he traducido como "Imprimir Pantalla" pero que yo sepa... los teclados no están en español.

Flip vs Elisú

Esta es la última frikez a la que nos dedicamos... 4 - 26 ejem... no está mal para ser tu primera vez, eh prima?

Está bien lo de los jueguecitos por el MSN, cuando uno ya no sabe de qué hablar pues mira, "una" partidilla no viene mal. Aún recuerdo algunas noches de verano que me tiraba jugando contra mi hermana pequeña, gritándonos de todo a la par que partiéndonos de risa. Cada una en su habitación pero con las puertas abiertas y haciéndonos la mirada del tigre y hasta que mi madre nos mandara callar :$.
Y bueno, flipping, te queda mucho que aprender eh! Ya te enseñaré mis triquiñuelas, como la bomba máxima y tal y cual. Y ya probaremos los otros juegos que hay... aunque yo no estoy muy por la labor, vamos un día de estos desinstalo el MSN y a tomar por culo eh, ya sabes como soy cuando me entran arrebatos xDD.
Ah! Y hablando de juegos... a ver cuando montamos nuestra sala de juegos particular con la play, las alfombras, el buzzlightyear, las guitarras, los micros, la putaeyetoydeloscojonesquenofuncionaniamenazándola. Que parece que nunca es buena época pero digo yo que en verano... algún hueco habrá que hacer. Lo que sería la hostia es tener 2 plays, y jugar las 3 a la vez... y bueno con alguna sustancia etílica ;) aunque si las flechas marean al natural... perjudicadas no te digo nada!

Esperando la respuesta de mi amigo ... ... ... TU TU TU, TU TU TU (ya sabes los baches como son)

SSHHHHTT

Cierto es que en las bibliotecas debe reinar el silencio. Y por si no lo teníamos claro, he aquí unos indicaciones extraídas de la biblioteca del Campus Sescelades:

Y aquí la traducción:

CAMPAÑA SILENCIO JUNIO 07

¡¡QUE NADIE TE ESTROPEE EL DÍA!!

Antes de entrar en la biblioteca, piensa qué quieres hacer y decide el espacio más adecuado

* ¿Has quedado para ver a los amigos?
puedes ir al bar de la Facultad o Escuela

* ¿Necesitas consultar dudas con los compañeros o hacer trabajos en grupo?
el mejor sitio es la sala de estudios

* ¿Te interesa más utilizar ordenadores y comentar la jugada entre todos?
tienes en tu disposición las salas de informática

* ¿Eres de los que quieren trabajar o estudiar INDIVIDUALMENTE, con documentos en papel o información electrónica?
la Biblioteca és tu sitio. Consulta libros y revistas, pide portátiles, conectate a Internet. Y disfruta del silencio y la tranquilidad que necesitas.

Recuerda: estás en tu Universidad. Haz un buen uso de las instalaciones y ¡¡¡que nadie te estropee el día!!!

Sin más comentarios.

Frases míticas de profesores de la ETSE

Madre mía, un profesor (P. G. Pedro García) ha enviado esta página a sus alumnos... Se recogen frases míticas... algunas más que otras de cosas que han dicho profes... en fin... no te digo na y te lo digo to:

He hecho una selección al azar:

Susana Alvarez (o Susi):
"Quan un proces termina avisa a la interrupció de derroxa
(al cap d'un temps vam comprobar que volia dir de derroxa = rellotge)."

por cierto... termina existe en catalín??


Francesc Mallafré Porta (de negocios turbios):
"Un node no pot tenir més d'un pare, i si en té és pq és un fill de puta. "
(Un nodo no puede tener más de un padre, y si lo tiene es porque es un hijo de puta)

Miguel A. Acebo (EL profesor)
"En mitad de clase hablando de anillos pasa por mi lado y para la explicación y me dice en voz baja...
Acebo: "Oye este mp3 tuyo trae un cordón para colgártelo o lo has comprado a parte?"

Blas Herrera (demostró matemáticamente que el es Dios)
"La mayoria de vosotros no saldreis vivos de esta vida, unos pillarán sida, otros cancer, unos muertos en accidente de tráfico y los que tengan suerte paralíticos. Sin embargo el secreto para salir vivo de esta vida es.... jugar al counter-strike, te disparan! pero tu te lo esquivas y RATATATA muerto! es genial!"

(esto escenificado: el profe de 1.60, rulando por el aula con una escopeta imaginaria apuntando a los alumnos)

Tipos de Risas

Bueno, he aquí un estudio realizado por mi misma sobre el tipo de risa que se usan en el MSN:

=> "jeje": Esta es la risa que se utiliza, cuando sabes que el otro ha dicho algo supuestamente gracioso, y te ríes por pena.

=> xD: Es la risa simbólica, la ekisdé, es parecida a la del "jeje" pero esta vez és más de verdad.

=> "jajjajajjajaaja": muchas j's y a's intercaladas sin orden alguno, esta risa es buena, cuando te la ponen es porque algo si que ha hecho gracia y han perdido el conocimiento para escribirlo bien.

=> xDDDDDDDDDDD: el número de D's es proporcional a la risa provocada


Otras:

=> "jiji": esta risita es muy inocente y no tiene peligro alguno

=> "jojo": esta tiene su qué, cuando te la sueltan es porque has dicho algo en plan sobrao, o te has metido con alguien...

=> "juju": risa picaruela ~~

Nota: A todo esto se le pueden añadir todo tipo de emoticonos articulados.

Consultas Técnicas

CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCIÓN AL CLIENTE: (consultas a informáticos)




Informático: ¿Qué sistema operativo está usando?
Cliente: Un Pentium.
--------------------------------------------------
Informático: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Informático: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
--------------------------------------------------
Informático: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
Informático: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "OK"
en el centro.
Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el
computador.
--------------------------------------------------
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
--------------------------------------------------
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento. (sin comentarios)
--------------------------------------------------
Informático: Haga clic sobre el icono de ´Mi PC´, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
hay cada uno que...)
--------------------------------------------------
Informático:Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)
--------------------------------------------------
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora".
He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (el mejor)
--------------------------------------------------
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
--------------------------------------------------
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
--------------------------------------------------
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(Hay que ser tooontoooo)
--------------------------------------------------
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
--------------------------------------------------
Informático: Tu password es ´a´ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
el tercer mejor)
--------------------------------------------------
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
pa nota)
--------------------------------------------------
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
--------------------------------------------------
Amigo1: Oye, tu tienes internet?
Amigo2: Si, desde hace tiempo...
Amigo1: Me lo podrías pasar en este diskete cuando tengas tiempo?

Análisis de Nicks del MSN

Estudio científico y comprobado por numerosos expertos de la Universidad (en general) sobre el significado oculto de los nicks del MSN.


El nombre de pila.

Esta es la más común. Hay varias variaciones. Suele estar decorado con extrañas ornamentaciones y suele ir acompañado de una descripción de la localización actual y las acciones que realiza el usuario.


Apodo.

Puede ponerse el apodo por el que lo conocen los amigos o algún apodo que no conoce nadie. En este caso podria pertenecer a alguna secta masónica on-line o algo así.


Frase de una canción.

También es bastante común. Una canción que el usuario ha estado escuchando últimamente y le gusta mucho. Normalmente tiene un doble sentido y es un mensaje dirigido a alguno de sus contactos. Si la canción está en castellano es un mensaje más directo que si está en inglés y demuestra la predisposición del usuario a transmitir el mensaje. Puede transmitir también el estado de ánimo del usuario.


Frase de amor.

Si la frase va dirigida a alguna persona del entorno es para demostrar a todos sus contactos que ha habido algo entre los dos. Si la frase va dirigida a alguien que no conoce nadie, es porque el usuario mantiene relaciones sexuales por internet. Si la frase es insoportablemente empalagosa, es porque el usuario mantiene una relación sentimental con alguien desde hace años.


Mensaje en clave para los colegas.

Alguna frase que se ha dicho con los colegas de farranda por ahi, o alguna rallada que te has pegado en algún ciego con los colegas... El usuario escribe esto en su nick para demostrar al resto de sus contactos que, aunque está todo el dia conectado al msn, tiene una vida social externa prolífera. Aunque estas frases clave también pueden haber surgido de conversaciones on-line. En este grupo van incuidas también las frases que anuncian una fiesta cercana.


Frase promocional.

Se trata de una especie de eslògan personal, como si el usuario fuera un producto y quisiera venderse. normalmente este recurso es utilizado por los usuarios treinteañeros solteros.


Verdad absoluta.

También son típicos los aforismos y las verdades absolutas. El usuario intenta demostrar su experiencia vital. Si la frase va acompañada de algún emoticono, entonces el usuario intenta darle una lección a alguien con su nick


Chiste breve.

El usuario está locamente enamorado de alguno de sus contactos.


Adivinanza.

El usuario está en plena lucha interior debido a una crisis existencial. Se encuentra al otro lado de la pantalla, escuchando música con la mirada perdida y fumándose un cigarro.


Rollo friki.

Una frase friki que el usuario ha descubierto últimamente y que está seguro de que conocen bien pocos de sus contactos. Estas frases son colocadas en el nick con la esperanza de descubrir si alguno de sus contactos es tan friki como él. O en su defecto, para que los contactos le pregunten sobre qué cojones quiere decir esa frase y así poder explicarselo, como tanto le gusta al usuario freak.


Rollo minimalista-alternativo.

Una meta-frase en plan: "Aqui va una frase ingeniosa", o bien el truco aquél para poder dejar el nick completamente en blanco. Pero el ejemplo más claro de minimalismo es el de dejar la dirección de correo como nick. También puede ser tan sólo una inicial o una sola palabra. Esto demuestra que el usuario ha estado toda la tarde intentando encontrar el nick adequado.


Rollo subverivo.

El usuario resalta en su nick que no puede ser molestado en estos momentos, y lo dice en plan "No me molestéis, cojones!" o bien escribe en su nick "No conectado" o "Sin admisión". El usuario pide ayuda urgente y/o tiene la necesidad de llamar la atención, aunque bueno, ese el objetivo de todos los nicks.

Tipos de contactos del MSN

-El Pesao.

Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

-El subtipo QueSi-QueNo.

Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

-El Tucutún.

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

-El anónimo.

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

-El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger

Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo. También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.

-El Nunca-estoy.
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

-El Filósofo.

Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

-El soso.

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

-El Impact-art.

Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

-El MSNbuitre.

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos ... amén.

-El Marginadin.

Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

-El Desertado.

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

-Las Calientarrabos.

Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

-Los Mudos.

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, ok, ^^, etc....

Frikeces

Bueno! Estudiando informática es normal que una "pequeña" parte de mi sea friki... así que voy a dedicar una apartado para poner algo de humor friki, lo siento por aquellos que no lo piyen... pero los informáticos es lo que tenemos... personas cerradas, antisociales y vivientes en nuestro mundo de máquinas, puntos y comas y demás. Ale! Quiero risas por doquier.